SALVIAMO BARABBA!

HOUSE: Ma cos'è questo trambusto in corsia?
CAMERON: House non lo sai? Hai un nuovo caso!
HOUSE: No mi dispiace stavo andando a casa il turno è finito.
CADDY: Tu resti House e non si discute e i casi sono due sbrigatevi per favore!
HOUSE: (Abbandonandosi sulla sedia) Alloraaa cosa abbiamo?
CHASE: Due maschi, ferite da crocifissione, fustigazione... uno sembra messo molto peggio... un certo Gesù...
FOREMAN: Si ma hai sentito il consiglio dei medici; vogliono che ci occupiamo di Barabba sembra che sia più urgente!
HOUSE: Bene sembrano entrambi gravi chi salviamo? Io ho tempo per un solo paziente.
CAMERON: Gesù sembra molto arrendevole probabilmente un depresso sembra una brava persona...
CHASE: Ma che dici! Non ha ricevuto neanche una visita e so che tempo fa ha completamente sclerato dentro un tempio con dei poveri mercanti.
CAMERON: Ma stavano vendendo nella casa di suo padre!!!!
FOREMAN: Sentite interveniamo su Barabba sembra più semplice la cosa almeno salviamo la faccia e lo salviamo tanto l'altro è spacciato!
CHASE: Concordo allora vado con le medicazioni? (tutti si alzano)
HOUSE: No! Un momento! Tutti vogliono salvare Barabba? Il bandito? Mi spiace se devo consumare il mio tempo allora lo farò solo per Gesù, intervenite su di lui immediatamente, Barabba l'hanno gia salvato e ha proliferato abbastanza.

E te la ributta in faccia...

HOUSE: (Entrando nel suo studio con la valigetta in mano) Bene cosa abbiamo oggi?
CAMERON: House... un caso strano...
CHASE: Il fatto è che il paziente risponde alle cure rigettandole come fosse uno specchio!
FOREMAN: Ci accusa di avere ogni volta lo stesso male che ha lui...
HOUSE: (Corucciando la fronte e sedendosi sulla sua sedia) Che gli avete somministrato fino ad ora?
CAMERON: Sincerità, gli abbiamo detto che è una persona che è un pò cambiata e che ha trascurato il nostro ambulatorio e lui ci ha risposto che siamo noi che ci siamo spostati da un'altra parte.
FOREMAN: Fedeltà, che noi abbiamo la stessa passione nel curarlo mentre lui non ci mette se stesso e dice che siamo noi che siamo diversi da prima.
CHASE: Chiarezza, siamo stati trasparenti e gli abbiamo diagnosticato i suoi mali, ma lui rifiuta di concepirsi malato, crede lui stesso di essere un medico e che i malati siamo noi...
HOUSE: M... mi sembra abbastanza chiaro. E' un caso di "Te lo ributto in faccia", tipico comportamento che assume il paziente quando con onestà gli si dice il problema e lui per negarlo rigira la cosa dicendo la stessa frase a te e facendoti sentire in colpa di cose assolutamente false e che hai appena detto a lui, ma a lui fa comodo così. Consiglio di non curarlo, ci sono pazienti che hanno veramente voglia di guarire e di ascoltare le nostre diagnosi.

Come le duracell...

HOUSE: dunque vediamo, questo paziente non funziona come prima. All'inizio era gentile, meraviglioso, chiamava, cercava, mi guardava con occhi brillanti... ora niente... ed è il miliardesimo ormai, vuole cambiare dottore, sarà un'epidemia?
CHASE: Sintomi?
CAMERON: Nessuno, la perdita di slancio sembra immotivata...
FOREMAN: Forse è successo qualcosa nella sua vita? Qualche evento scatenante?
HOUSE: Niente di particolare...
CHASE: Nente? Gli avrai fatto qualcosa col tuo modo di fare!
HOUSE: Chiedilo a lui!... Ma ti accorgerai che più cerchi di capire più le sue risposte non ti soddisfano anzi, il paziente si infastidisce.
CAMERON: Depressione? Personalità dissociata?
FOREMAN: Je tira il culo?
CHASE: Ha ottenuto quello che voleva?
HOUSE: Direi di si... se le persone durassero negli atteggiamenti e nei modi di fare come il mio lettore cd portatile sarebbe già un passo avanti. Invece una toccata e via, verso qualcun'altro di più interessante, che può portare qualcosa di vantaggioso.... almeno incontrassi nella mia vita qualcuno che dura come una Duracell!

Addio autoradio!

(Foreman entra precipitoso nella stanza dove stanno svolgendo il loro lavoro Cameron e Chase).
FOREMAN: Presto House ci vuole subito da lui, c'è un caso urgente!
(Cameron e Chase si guardano seriamente negli occhi e seguono di corsa Foreman per il corridoio)
CAMERON: House! Cosa succede?
(House seduto sulla sedia girevole fa un mezzo giro e con aria cinica invita tutti a sedersi. Si alsa in piedi prende la bacchetta e si avvicina alla lavagna.)
HOUSE: Signori, la vittima è bianca, una punto nuova 5 porte. Questa mattina è stata trovata aperta.
CHASE: Il proprietario ha dimenticato di chiuderla.
CAMERON: E' comune, chiudere a chiave la casa o l'auto sono gesti "automatici" che si fanno sovrapensiero. Molte volte si sente di persone che tornano a casa per vedre se hanno chiuso il gas o cose simili.
HOUSE: Quindi secondo te l'auto è rimasta aperta per una svista? Casualmente è sparita l'autoradio sony x-plode, lettore Cd mp3 nuova nuova.
FOREMAN: Hanno forzato la serratura? C'era il frontalino? Per i ladri è un'invito a nozze una radio completa di tutto.
CHASE: già, ma a un mio parente l'hanno rubata anche senza frontalino.
HOUSE: Foreman ha ragione, in parte, e il nostro Chase è gentile a difendere il paziente, è vero a volte ci si ammala sia se si è prudenti che incoscienti.
CAMERON: E adesso?
HOUSE: addio autoradio! (bastardi figli di puttana, se so presi pure i CD!!!!!!)

Parcheggio impossibile.

CAMERON: House non arriva.
FOREMAN: E' in ritardo di molto, ma che fine avrà fatto sarà malato?
CAMERON: Avrebbe chiamato.
CHASE: Possiamo cavarcela da soli, dov'è il paziente?
FOREMAN: Non è arrivato neanche lui.
CHASE: Ma starai scherzando? E che facciamo noi qui?
..............................
CHASE: (Battendo il pugno sulla mano) Ho capito! Entrambi dovevano prendere il treno, forse è in ritardo!
CAMERON: Lo stesso treno? Sempre le ferrovie dello stato!
HOUSE: Questa volta no. (appoggiando la valigetta sulla scrivania sotto lo sguardo sbigottito di tutti)
CHASE: Dove eri finito House? E il paziente?
HOUSE: Il treno era in perfetto orario, per una volta. Secondo voi quale altro motivo potrebbe esserci per il ritardo? Il paziente è l'ha, non l'avete visto ma c'era e ha preso il mio stesso treno.
FOREMAN: Tu hai parcheggiato in culo al mondo e lui invece vicino alla stazione?
HOUSE: Giusto! E io non devo pagare questa (sventola una multa), ma praticamente ho fatto 30 minuti di strada a piedi con questa gamba, mentre il nostro paziente disperato ha lasciato l'auto vicino alla stazione in uno dei mille posti con le strisce azzurre pagando quanto poteva, ma non è stato abbastanza per 4 giorni e ora paga questi bei 35,00 euro! Un consiglio: se prendete il treno a Falconara e cercate un parcheggio, rinunciate, è un parcheggio impossibile!

Un perfetto idiota.

Il paziente S è maschio, giovane, giocatore di ruolo dal vivo. Soffre di un disturbo celebrale che gli fa insultare la gente nl loro forum senza motivo.
CHASE: Una tac al cervello  per vedere se c'è un tumore.
CAMERON: Potrebbe essere un problema neurologico?
FOREMAN: Le lastre ce lo riveleranno.
Spiacente... (mentre guarda i risultati della tac) niente tumore, il cervello è a posto. Strano, la sua aggressività e tutti gli insulti che riesce a propinare durante la giornata (non ha un cazzo da fare evidentemente) avrebbero fatto pensare a un tumore o qualche malformazione grave...
CAMERON: Ha preso un colpo alla testa durante il gioco?
CHASE: Le lastre mostrerebbero l'ematoma.
CAMERON: Se è psicologico somministriamo prozac?
Quello è per la schizofrenia, questo ha solo una personalità, è un perfetto idiota.
FOREMAN: Antidepressivi e ansiolitici.
M... per sicurezza faremo anche come ha detto Cameron, dategli tutto e se abbiamo sbagliato... beh tanto era solo un idiota.

La sindrome del "bel faccino".
Il paziente è femmina, E, è venuta da me per parlarmi dei suoi problemi personali, ma io direi che ha sbagliato piano dell'ospedale..., comunque afferma di aver paura che un rapporto dopo 20 anni non sia più quello iniziale, con gli stessi coinvolgimenti emotivi sia per lei che per il partner, lo stesso "fuoco".
WILSON: Beh è normale direi, è una paura ma è anche una realtà di fatto...
FOREMAN: Che rapporto ha la paziente con gli uomini?
CAMERON: House, voglio vedere che consiglio darai alla nostrapaziente...
CHASE: Bisogna trovare la persona giusta, in alcuni casi si trova un compagno davvero ideale e ci si sente sempre come il primo giorno.
Chase, non me l'aspettavo, che ti succede sei innamorato? Mah io ho sentito parlare di questo tipo di coppie  come delle leggende... l'amico del mia amico... Il rapporto che ha la paziente con gli uomini dimostra che ha tentato relazioni lunghe, ma ha cambiato diversi compagni.
CAMERON: Non erano giusti per lei?
WILSON: Io mio caro House, consiglierei alla paziente di riflettere sul fatto che anche se il rapporto cambia non deve essere una pura ma uno stadio da vivere. Un rapporto amoroso che dura per tanti anni sviluppa una solidità, una dimensione che potrebbe spaventare, ma in realtà non ci si innamora solo del "bel faccino" che dopo 3 anni potrebbe essere sostituito da tanti bei faccini, ce ne sono un'enormità, ma di un'insieme di cose da scoprire in una vita. C'è dell'altro nell'amore, vivilo con coraggio!
Mh, mi piace: sindrome del bel faccino, non male Wilson!

Quando la volpe non arriva all'uva dice che è acerba
Il paziente di oggi D è maschio, giocane non troppo alto e con una spiccata tendenza irascibile. Il suo recente comportamento si riferisce al rapporto con un gruppo di cosplay col quale sembrava essersi integrato benissimo, anzi di essere un'ottimo intrattenitore per uno dei suoi leader rompicoglioni. Ma ora il soggetto D non vuole far più parte del gruppo, sapete dirmi la patologia?
CAMERON: Gli interessa una ragazza del gruppo e gli è andata male?
CHASE: Per te c'entrano sempre le donne? Come fossero le detentrici del potere? Per me magari l'ha trovata fuori la donna e come tutti gli uomini abbandona impegni precedenti.
FOREMAN: Apatia, depressione, voglia di attirare il gruppo... il fattore del leader rompicoglioni incide?
Non male come prime idee, la versione di Cameron mi piace, e di conseguenza come dice anche Foreman da tutto questo deriva la depressione anche la voglia di attirare attenzione forse...
CHASE: House anche tu dai tutta questa importanza alla donna, ma andiamo!
Beh se ha la quinta di reggiseno si. (sorseggia il caffè sgranando gli occhi). Beh questa patologia la chiamerei: Quando la volpe non arriva all'uva dice che è acerba o una cosa del genere.... beh comunque il leader rompicoglioni incide sempre. 

Il telefono senza fili.
Dunque si presenta un paziente soggetto A, alto castano, unica nota strana non mangia la sera ma solo per colazione e pranzo, nulla da dire la vita è sua, ma presenta un'interessante teoria sul soggetto B, la quale secondo lui ci proverebbe con molti del suo gruppo per sfogare la sua voglia di attenzioni ma il suo reale interesse sarebbe per lui e la sua conpagna, soggetto C.
CHASE: "E' geloso, le sta gettando fango addosso."
FOREMAN:" No ti sbagli, è preoccupato per la ragazza perchè è allo sbando!"
CAMERON: "Potrebbe trattarsi di egocentricità?"
Mi spiace, non ci siamo perchè nel frattempo arriva il soggetto B e con molta chiarezza dichiara che l'atteggiamento di lui è cambiato da diverso tempo da quando lei cioè si comporta in maniera libera e anzi gli amici sostengono che sia lui quello innamorato e che non accetta che lei stia con altri.
CHASE: "Lo sostengo da prima, lui è geloso, le vuole tutte e due!"
CAMERON: "Si come no, ma non è felicemente fidanzato?"
FOREMAN: "Comportarsi in maniera libera perchè finalmente può farlo? Magari sta veramente esagerando con i ragazzi!"
WILSON: "Io dico che se non stai attento farai incazzare qualcuno con questo blog...!"
Beh tutte teorie interessanti ma mi spiace la diagnosi è: "Telefono senza fili", molto comune nella gente, di cui le versioni non coincidono mai anzi sono completamente opposte. Uno dei due mente, o forse la verità è in mezzo.